domingo, 28 de fevereiro de 2010
sábado, 27 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
domingo, 21 de fevereiro de 2010
Its only the best game ever
Link: Virtual Girlfriend
Melhor jogo do mundo, lista de comandos que eu já descobri:
bend over
dirty pillows
beer
banana
squeeze
dance
touch yourself
spank yourself
go to school
get nude
jump
clubexpose1099
clubexpose1963
disrobe
doggystyle
earthquake
texthula
textcherry
kiss your friend
moan
wrestle
show me your puss
lay down
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
Pensamento para o fim de semana
Se você está com medo, vá para a Igreja;
Se você é gângster, faça o seu trabalho;
Se você é sábio, faça acontecer;
Se você é maluco; perca a linha.
FERRAZ, 2010.
Se você é gângster, faça o seu trabalho;
Se você é sábio, faça acontecer;
Se você é maluco; perca a linha.
FERRAZ, 2010.
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Possível Rosto Encontrado em Pizza de Mussarela
No segundo dia de carnaval nessa segunda feira, Ana maria rosa, de Santos, encontrou um rosto moldado numa pizza de mussarela de um restaurante próximo á sua casa.
Em relatos para a imprensa, Ana Maria disse q parecia com seu falecido marido.
"Mas porque ele veio em forma de pizza ? Eu não comi em respeito á ele" - Disse Ana Maria.
Em relatos para a imprensa, Ana Maria disse q parecia com seu falecido marido.
"Mas porque ele veio em forma de pizza ? Eu não comi em respeito á ele" - Disse Ana Maria.
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
domingo, 14 de fevereiro de 2010
sábado, 13 de fevereiro de 2010
não consigo parar de roahxaosuehsauesa
as8esauiopAHUEIOASHUIOEHAUIOEHAIUHEA
SESAE09S8AHESAE
ASPOJA´KA]
A~SÇ~]A
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A]
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A]~SE]L~SAE0-I3I85097 6JSUEITOHS DST S´]KRS ÇLJFD LDFLKTHDSLK HSDLLH KASJKÇAS AIDS
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
O futuro das redes sociais
Telefonista: "Pizza Hot, bom dia"
Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza"
Telefonista: "Pode me dar o seu NIDN?"
Cliente: "Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610"
Telefonista: "Muito obrigado Sr Kerry. A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 45-6494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 45-6745-2302 e o seu portátil é 45-6266-2566. De que número o Sr. ligou?"
Cliente: "Eu? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"
Telefonista: "Nós estamos ligados em rede ao Sistema"
Cliente: (Suspiro) "Ah sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser uma boa idéia"
Cliente : "O que !!! ?"
Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde"
Cliente: "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe?"
Telefonista: "Por que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja? Tenho a certeza que vai adorar!"
Cliente: "Como é que sabe que vou adorar!!! ?
Telefonista: "O Sr. consultou o site "Recette Gourmandes au Soja na biblioteca municipal, dia 15/01 às 14h32, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão"
Cliente: "Pronto está bem! Dê-me duas pizzas tamanho família, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para o Sr., a sua esposa e respectivos 4 filhos. São $49,99"
Cliente: "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente: "Não faz mal, eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza"
Telefonista: "Duvido que consiga. Tem a conta a descoberto."
Cliente: "Meta-se na sua vida. Mande-me imediatamente as pizzas, que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente: "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que vou de moto?"
Telefonista: "Peço desculpas, apenas reparei que não pagou as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la"
Cliente: "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em julho de 2009 por insultar Agente na via pública"
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: "Mais alguma coisa! ?"
Cliente: "Não, é tudo...não espere...não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção"
Telefonista: "Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art. 3/12, proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar às pessoas diabéticas
!@#%$¨&¨!@#@#@%@Q!!1!!1111!
Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza"
Telefonista: "Pode me dar o seu NIDN?"
Cliente: "Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610"
Telefonista: "Muito obrigado Sr Kerry. A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 45-6494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 45-6745-2302 e o seu portátil é 45-6266-2566. De que número o Sr. ligou?"
Cliente: "Eu? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"
Telefonista: "Nós estamos ligados em rede ao Sistema"
Cliente: (Suspiro) "Ah sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser uma boa idéia"
Cliente : "O que !!! ?"
Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde"
Cliente: "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe?"
Telefonista: "Por que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja? Tenho a certeza que vai adorar!"
Cliente: "Como é que sabe que vou adorar!!! ?
Telefonista: "O Sr. consultou o site "Recette Gourmandes au Soja na biblioteca municipal, dia 15/01 às 14h32, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão"
Cliente: "Pronto está bem! Dê-me duas pizzas tamanho família, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para o Sr., a sua esposa e respectivos 4 filhos. São $49,99"
Cliente: "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente: "Não faz mal, eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza"
Telefonista: "Duvido que consiga. Tem a conta a descoberto."
Cliente: "Meta-se na sua vida. Mande-me imediatamente as pizzas, que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente: "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que vou de moto?"
Telefonista: "Peço desculpas, apenas reparei que não pagou as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la"
Cliente: "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em julho de 2009 por insultar Agente na via pública"
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: "Mais alguma coisa! ?"
Cliente: "Não, é tudo...não espere...não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção"
Telefonista: "Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art. 3/12, proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar às pessoas diabéticas
!@#%$¨&¨!@#@#@%@Q!!1!!1111!
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
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