sexta-feira, 30 de julho de 2010
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Xuxa encontra 3 camisinhas na bolsa de Sasha
“A rainha dos baixinhos, Xuxa, armou um barraco no show dos Jonas Brothers. Durante o espetáculo que reuniu mais de 15 mil pessoas no Rio, Xuxa pegou a bolsa da filha, Sasha, para procurar um chiclete e quase teve um troço ao encontrar 3 camisinhas. “O que significa isso?”
Xuxa berrou para Sasha que a respondeu tranquilamente “Ué, três camisinhas. Quem sabe eu não me encontro com os três brothers depois do show?”. Xuxa pegou a filha pelo braço e a levou até o carro gritando: “Eu devia ter usado isso quando saí com o Szafir. Como uma menina de 14 anos pode saber alguma coisa sobre sexo?” e ouviu da filha “A mesma coisa que aquele menino de dez anos soube quando gravou o vídeo com você”. Essa última resposta de Sasha deixou Xuxa realmente muito irritada. Resultado? Sasha está de castigo e só vai poder gastar 2.000,00 reais no shopping. Ela não sabe o que fazer, está desesperada.”
Sem meias palavras - Cícero Simplício (Mudinho)
PERGUNTA:
VC TA AI DETIDO NÉ?
VC QUER SE DEFENDER?
RESPOSTA:
ABANA IBEABANA ANADMABA ABANADAND DADMANA
Eu ri do owned do Liferuller nas v@dias [ + A LIGA ]
Arrastem pra começar nos 3:22
As barangas desprezaram o baixinho e o Nerd, quando o liferuller apareceu elas ja se abriram todas, se derreteram, se arreganharam...
dai o liferuller começou a falar e o discurso delas mudou
V@dias C@del@s
Trailer do Zé Colméia e Catatau
Mais um trailer exclusivo para VOCÊ, Assinante do Melior Conteúdo.
RIP CATATAU
Animais e seus sons não-naturais
A legítima CABRA-HOMI.
Sapo que fez aulas com o Ariel, conseguindo alcançar o registro do apito.
Outro aluno.
E este busca imitar uma sonoridade de Gato para sua banda de screamo.
Sapo que fez aulas com o Ariel, conseguindo alcançar o registro do apito.
Outro aluno.
E este busca imitar uma sonoridade de Gato para sua banda de screamo.
quarta-feira, 28 de julho de 2010
terça-feira, 27 de julho de 2010
Família Restart cria site para burlar o VMB
Duas porcarias juntas, Restart e VMB, que morram abraçados.
Joãozinhow
Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho lhe diz:
- O que você está fazendo papai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato embaixo da cama!
Joãozinho pergunta:
- E o que você vai fazer? comer o c(*) dele?
- O que você está fazendo papai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato embaixo da cama!
Joãozinho pergunta:
- E o que você vai fazer? comer o c(*) dele?
Depois da Mulher Moranguinho, Mulher Melancia, Mulher Maçã, vem aí:
Depois da Mulher Moranguinho, Mulher Melancia, Mulher Maçã, vem aí:
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, vc limpa direitinho, bate nela,
chupa e come;
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;
Mulher Maracuja: é toda enrugada, mas você come e depois que come
sente vontade de dormir;
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro;
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém
que você conheça;
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano;
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal;
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você;
Mulher Sal: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim;
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho;
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come;
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come;
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo;
Mulher cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido;
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho;
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho;
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer;
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis;
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara;
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra c@#$!ho.
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, vc limpa direitinho, bate nela,
chupa e come;
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;
Mulher Maracuja: é toda enrugada, mas você come e depois que come
sente vontade de dormir;
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro;
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém
que você conheça;
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano;
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal;
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você;
Mulher Sal: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim;
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho;
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come;
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come;
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo;
Mulher cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido;
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho;
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho;
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer;
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis;
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara;
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra c@#$!ho.
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Maldita inclusão... musical
Da velha série de músicos que não têm filtro do que colocar ou não no YouTube.
Créditos: Boiça.
Créditos: Boiça.
domingo, 25 de julho de 2010
O melhor VLOG do Brasil
Não é engraçado nem triste, é revoltante. Use dez minutos do seu tempo e veja este vídeo. Reflita. Divulgue. Vamos ajudar o Sr. Ari.
sábado, 24 de julho de 2010
Roqueiro heavy metal, Ozzy será colunista de saúde de jornal britânico
O roqueiro Ozzy Osbourne, 61, é o novo colunista de saúde do "Sunday Times Magazine", em Londres. No novo espaço semanal, ele dará conselhos sobre saúde.
"Faz todo o sentido: eu já vi, literalmente, milhares de médicos na minha vida, já paguei mais de 1 milhão de libras para eles. Às vezes, acho que sei mais sobre o que é ser um médico do que próprios médicos", diz ele.
Pai de seis filhos e protagonista de dezenas de overdoses, Ozzy lançou recentemente a biografia "Eu Sou Ozzy", que ficou em segundo lugar entre os mais vendidos do "New York Times".
Dr. Ozzy, como ele diz que será conhecido a partir de agora, admite que não teve um estilo de vida saudável, mas diz que agora está "limpo" e só usa drogas para "coisas concretas, tais como colesterol elevado, de pressão ou azia."
Em uma coluna de apresentação como o novo colunista, ele descreve os exames de próstata e os testes de câncer de cólon, como só ele poderia fazê-lo. E, é claro, dá conselhos nada científicos sobre esses testes.
Na primeira coluna, Ozzy fala sobre como se livrar do cigarro. "Coloque seu filho longe do cigarro, deixando-o doente. Jogue um pouco de cinzas nos sucrilhos dele." E sobre como lidar com um diagnóstico de câncer
("você não deve se sentir mal por estar nessa encrenca").
Na próxima coluna, que ainda não foi ar, ele promete falar sobre os benefícios da penicilina após um fã ter se encontrado com "uma mulher de moral duvidosa". O medicamento trata de doenças venéreas em geral.
"Se as pessoas podem aprender a partir dos meus erros estúpidos sem ter que repeti-los ou se eles podem ter algum conforto a partir das coisas loucas que a minha família tem feito ao longo dos anos, ou se apenas me ouvir sobre colonoscopia as tornam menos vergonhadas de fazer o teste para o câncer de cólon, já é mais do que suficiente para mim", disse ele.
Fonte: Uol
"Faz todo o sentido: eu já vi, literalmente, milhares de médicos na minha vida, já paguei mais de 1 milhão de libras para eles. Às vezes, acho que sei mais sobre o que é ser um médico do que próprios médicos", diz ele.
Pai de seis filhos e protagonista de dezenas de overdoses, Ozzy lançou recentemente a biografia "Eu Sou Ozzy", que ficou em segundo lugar entre os mais vendidos do "New York Times".
Dr. Ozzy, como ele diz que será conhecido a partir de agora, admite que não teve um estilo de vida saudável, mas diz que agora está "limpo" e só usa drogas para "coisas concretas, tais como colesterol elevado, de pressão ou azia."
Em uma coluna de apresentação como o novo colunista, ele descreve os exames de próstata e os testes de câncer de cólon, como só ele poderia fazê-lo. E, é claro, dá conselhos nada científicos sobre esses testes.
Na primeira coluna, Ozzy fala sobre como se livrar do cigarro. "Coloque seu filho longe do cigarro, deixando-o doente. Jogue um pouco de cinzas nos sucrilhos dele." E sobre como lidar com um diagnóstico de câncer
("você não deve se sentir mal por estar nessa encrenca").
Na próxima coluna, que ainda não foi ar, ele promete falar sobre os benefícios da penicilina após um fã ter se encontrado com "uma mulher de moral duvidosa". O medicamento trata de doenças venéreas em geral.
"Se as pessoas podem aprender a partir dos meus erros estúpidos sem ter que repeti-los ou se eles podem ter algum conforto a partir das coisas loucas que a minha família tem feito ao longo dos anos, ou se apenas me ouvir sobre colonoscopia as tornam menos vergonhadas de fazer o teste para o câncer de cólon, já é mais do que suficiente para mim", disse ele.
Fonte: Uol