domingo, 31 de maio de 2009
Mercado Liberado - Comprar e vender ficou ainda mais fácil
A você, entusiasta do comércio, venho comunicar-lhe do mais novo site de negócios que promete abalar as estruturas da internet.
O Mercado Liberado é a sua mais nova opção para quando você decidir fazer comprar ou vender qualquer coisa. Eletrônicos, instrumentos musicais, acessórios automobilísticos, imóveis, games, automóveis, peças de vestuário, enfim, tudo que você possa imaginar pode ser comercializado no site, e tudo isso regado a taxas extremamente amigáveis tanto para você dar aquele destaque a mais para o seu anúncio quanto para não ter prejuízos nas suas vendas.
Comprar e vender ficou ainda mais fácil com o Mercado Liberado.
sábado, 30 de maio de 2009
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Luiz Carlos Prates fala sobre UFSCtock
Prates fala sobre a diferença entre as gerações e diz que a atual não é tão politizada. Também comenta sobre o UFSCtock na Capital, que homenageia o evento Woodstock, e diz que a festa tem que ser para confraternização, e não um pretexto para o consumo de drogas.
Fonte: http://mediacenter.clicrbs.com.br/templates/player.aspx?uf=1&contentID=64313&channel=47
Fonte: http://mediacenter.clicrbs.com.br/templates/player.aspx?uf=1&contentID=64313&channel=47
quinta-feira, 28 de maio de 2009
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Piadinha da fanha
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que
até rasgou a Rider. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil... Bate, mas fode!! Filho da puta!!!
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que
até rasgou a Rider. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil... Bate, mas fode!! Filho da puta!!!
Sexy Dolls Brasil processa "CQC" por danos morais
Através de comunicado, integrantes da banda dizem que foram chamadas de prostitutas por apresentadores do programa da Band.
O grupo Sexy Dolls Brasil, formado pelas atrizes pornô Sabrina Boing Boing, Carol Miranda e Julia Paes, vai entrar com uma ação de indenização de danos morais e materiais contra o programa “CQC”, da Band.
Através de comunicado, o grupo afirma ter sido caluniado pela atração da Band, que ao chamar uma reportagem sobre as integrantes, na última edição do programa, exibida na última segunda (18), as teria definido como prostitutas. A indenização pedida pelo grupo poderá chegar a R$ 1 milhão.
A assessoria de imprensa da Band disse que a emissora não vai se manifestar sobre o caso.
Esta não é a primeira vez que uma atriz pornô entra com processa contra o “CQC”. Em março deste ano Pâmela Butt também entrou com uma ação ao ser chamada de prostituta por Marcelo Tas.
Na ocasião, o apresentador do “CQC” lamentou o erro cometido durante o programa e disse que não teve intenção de ofender Pâmela.
Fonte: http://www.abril.com.br/noticias/diversao/sexy-dolls-brasil-processa-cqc-danos-morais-471443.shtml
holy mama! não sei o que é pior, três atrizes pornô se juntarem pra montar uma banda, ou processarem o CQC em um milhão de reais por confundir atriz pornô com puta...
O grupo Sexy Dolls Brasil, formado pelas atrizes pornô Sabrina Boing Boing, Carol Miranda e Julia Paes, vai entrar com uma ação de indenização de danos morais e materiais contra o programa “CQC”, da Band.
Através de comunicado, o grupo afirma ter sido caluniado pela atração da Band, que ao chamar uma reportagem sobre as integrantes, na última edição do programa, exibida na última segunda (18), as teria definido como prostitutas. A indenização pedida pelo grupo poderá chegar a R$ 1 milhão.
A assessoria de imprensa da Band disse que a emissora não vai se manifestar sobre o caso.
Esta não é a primeira vez que uma atriz pornô entra com processa contra o “CQC”. Em março deste ano Pâmela Butt também entrou com uma ação ao ser chamada de prostituta por Marcelo Tas.
Na ocasião, o apresentador do “CQC” lamentou o erro cometido durante o programa e disse que não teve intenção de ofender Pâmela.
Fonte: http://www.abril.com.br/noticias/diversao/sexy-dolls-brasil-processa-cqc-danos-morais-471443.shtml
holy mama! não sei o que é pior, três atrizes pornô se juntarem pra montar uma banda, ou processarem o CQC em um milhão de reais por confundir atriz pornô com puta...
terça-feira, 26 de maio de 2009
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Notícias que mudam o mundo: Patrícia Poeta e Fabiana Scaranzi usam vestidos parecidos
As apresentadoras Patrícia Poeta, da Globo, e Fabiana Scaranzi, da Record, apareceram no vídeo com vestidos muito similares neste domingo (24).
Patrícia é a titular do "Fantástico", ao lado de Zeca Camargo, e Fabiana divide a apresentação do "Domingo Espetacular" com Paulo Henrique Amorim.
As duas foram ao ar ontem usando vestidos que deixavam um dos ombros nus, em tecido marrom, e com detalhe na dobra.
O "Domingo Espetacular" foi ao ar pela Record a partir das 17h40, o "Fantástico" começou a ser exibido pela Globo após as 21h.
No dia 12 deste mês, houve outra coincidência de figurinos nas emissoras rivais.
Ana Paula Padrão e Fátima Bernardes aparecerem com roupas muito parecidas no mesmo dia: Ana Paula durante entrevista ao "Jornal da Record", e Fátima na apresentação do "Jornal Nacional".
Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u571156.shtml
Créditos: Galego.
UFSCtock dias 29 e 30 de maio!
O DCE da UFSC está organizando um grande evento em comemoração aos 40 anos do Woodstock, um dos mais importantes movimentos pacifistas da história, chamado UFSCtock! Nele irão se apresentar várias bandas locais dos mais diferentes estilos e gostos. A idéia é divulgar as produções próprias das bandas e consolidar um cenário musical independente.
O evento é gratuito e ocorrerá na Concha Acústica da Universidade Federal no dia 29 de maio,
a partir das 22h, e dia 30 de maio, a partir das 13h.
PROGRAMAÇÃO
Sexta-Feira (22h):
Sociedade Soul
Lenzi Brothers
Sábado (13h):
Andalucia
Fugitivos da Yakuza
All About Drinks
Sized
Echoe
Monster Truck
2 Minutes Hated
Red In White
Apicultores Clandestinos
Maltines
Stereo Tipos
Da Caverna
Quero ver todo mundo lá cantando Stick It Out nas palminhas \,,/
(L) BrenTz
domingo, 24 de maio de 2009
Damien Walters e Le Parkour
Eu sei que o Le Parkour não está mais tão em alta como antigamente, mas esse video me deixou realmente boquiaberto. É impressionante o que o corpo humano é capaz de fazer se bem treinado. Damien Walters FTW!
sábado, 23 de maio de 2009
Como soltar a marmota na casa da namorada.
Seguem aqui dicas pra lá de interessantes, que ensinam como se comportar naquele momento em que você está com o charuto no beiço, na casa da sua namorada:
1 Não cague :
Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 Não cague em banheiro muito freqüentado :
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro!
Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.
3 O trono :
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:
1) Deixar a b%@¨& boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o torpedo a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de seu cocô. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;
3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a b%@¨& dentro e sair com o saco plástico pingando água da privada no chão até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: testea porcaria da privada!
4 O fedor :
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a m**** no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de m**** que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 O papel :
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody deserves!
6 Thanks for sharing :
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi foda". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
1 Não cague :
Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 Não cague em banheiro muito freqüentado :
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro!
Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.
3 O trono :
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:
1) Deixar a b%@¨& boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o torpedo a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de seu cocô. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;
3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a b%@¨& dentro e sair com o saco plástico pingando água da privada no chão até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: testea porcaria da privada!
4 O fedor :
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a m**** no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de m**** que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 O papel :
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody deserves!
6 Thanks for sharing :
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi foda". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
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