Amém Porra

DICA DO DIA

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Rangassauro do G.G.

Créditos: Gabironha

Dica do dia: Não deixe as oportunidades passarem

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Eu não sei se você sabia, mas garrafas de bochechos em alguns lugares são assim:

E quando você aperta, o topo é preenchido:

Você bebe:

E não sai nada mais:

Bem, aqui está a minha proposta:

NUNCA precisar de copos de shot.

Indústria do álcool: agora é a sua vez…

Dica do dia

DICA PROS SEM NAMORADA

princesa aperta o play

CANTADA NOTA 10

Aproveite a sexta-feira

Dica do dia

Dica do dia

Dica do dia

DICAS PARA O ENEM

No dia da prova você tem que entrar em sala com duas coisas em mente: a prova será ridícula pois é o ENEM e, não menos importante, um de seus concorrentes provavelmente é japonês. JA-PO-NÊS. Logo, não adianta nada tentar, uma vaga já é dele. Talvez duas. Ele é bom no que faz. Só lhe resta a alternativa mais viável, que é sacanear os seus concorrentes não-orientais e eliminá-los de forma suja com as seguintes táticas.

Técnica da embalagem- Essa é clássica e infalível. Leve na sua mochila coisinhas de comer que tenham uma embalagem necessariamente barulhenta. Barrinhas de cereal não adiantam. Leve um sanduíche embrulhado num papel alumínio e abra-o lentamente, como se você não quisesse fazer barulho. Acredite, fará o dobro do barulho e metade da sala irá perder o foco pra ficar prestando atenção. Menos o japonês, obviamente.

Se quiser jogar sujo, leve um pacote família de Ruffles. Que é barulhento PRA CARALHO. Como acompanhamento, leve uma latinha de Coca. Aquele "Tssssss...cleck" quando você abre, é fundamental para o processo. Evite arrotar, é feio.

Já que você não estudou nada e NUNCA vai ter uma nota boa, se concentre em atrapalhar os outros, assim quem sabe, você fica mais próximo ou até na frente de seus colegas de sala.

Neste ano, novamente foi autorizado levar comida para dentro da sala, então de preferencia a comidas muito boas e com aromas irresistíveis. Além de tirar a concentração dos concorrentes, vai tirar uma de burguês. Leve dorritos ou cebolitos, salgadinhos que sujam os dedos pra você ficar chupando e fazendo barulho, quando for abrir o pacote se finja de fraco, faça muita força para abri-lo, se conseguir derrube alguns no chão junte e finja que vai comer.

Não se esqueça de dizer que os lanches estão uma delícia. As canetas tem que ser aquelas transparentes, sempre é aconselhável que leve umas duas ou três canetas por precaução, mas extravase, leve uma caixa e deixe todas em cima da mesa, mas não se esqueça de levar uma caneta bem louca, cheia de acessórios, assim as pessoas vão pensar que você é um espião ou algo do gênero e vão ficar preocupados com você ou vão querer dedar para os coordenadores, de vez em quando, derrube algumas canetas no chão para novamente tirar a atenção dos outros.

Quando não tiver noção de qual alternativa é a correta, começa a dar risada, fale que a prova está com erro de português e a questão está moleza. Assim as pessoas vão procurar qual é essa questão que está entregue e vão perder um bom tempo.

COMO FAZER PEIDO ALEMÃO

Como fazer o famoso peido alemão/cordão cheiroso

Olá crianças. Muitos não sabem o que é, muitos sabem o que é mas não sabem fazer. Peido alemão é um barbante amarelo que após queimar, fede muito. Irei ensinar a vocês.

Instruções:
Compre alguma coisa liquida que tenha o composto Metionina B12, geralmente em todas as farmácias vendem, aquelas ampolas com um liquido amarelo dentro, geralmente indicado para quem tem gastrite, sempre tem esse composto. Compre uma ampola, não custa mais de R$2,00 , um exemplo do que pode ser usado é Epocler (Mas se tiver outro mais amarelo, melhor ainda, observe também a quantidade de metionina)

Logo em seguida, pegue um barbante, molhe no liquido, bastante, e depois deixe secar por um bom tempo. Uma ampolha dá pra fazer bons metros de barbante.

Depois de ter afogado o barbante na ampolha e deixado secar durante 1 dia, é só colocar fogo no barbante, deixar queimando e se divertir. Ótimo para acender dentro da sala de aula, ou até mesmo no trabalho, dependendo de onde você trabalha.

DIVIRTAM-SE!

Dica do Dia

Veja esse texto interessante, que ensina como se comportar naquele momento em que você está com o charuto no beiço, na casa da sua namorada:

1 Não cague :

Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 Não cague em banheiro muito freqüentado :

Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro!

Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.

3 O trono :

Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:
1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o torpedo a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de seu cocô. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;
3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair com o saco plástico pingando água da privada no chão até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: teste a porcaria da privada!

4 O fedor :

Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 O papel :

Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody deserves!

6 Thanks for sharing :

Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi foda". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Palavras de um amigo

Dica do dia

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