Ter 38 de braço me ensinou uma coisa...

A gente consegue mil vezes mais mulheres, e o melhor, aquelas que a gente realmente quer, e nao as que sobram na balada... MAS isso tem um lado negativo que temos que ter racionalidade pra discernir e frieza para nao se deixar levar pelos sentimentos (ou pela falta deles?)

se voce deixa seus 38 de braço à mostra, saiba que seus relacionamentos serao tão efemeros quanto uma série no supino.. portanto, iniba ao máximo seus sentimentos e aproveite a "aura"


fica o desabafo glr

Alguém aqui já parou pra assistir aquele canal OFF [+DESABAFO]

Porr@. Vou te contar. 

Tem que censurar esse canal. 

Quem são? O que comem? Onde vive aquela gente? 

Quem paga o salário deles? Quando ficam na fila do banco? 

Off é o facebook dos canais. 

Todo mundo lindo e feliz. 

Ou melhor, não dá para ser tão lindo e feliz. 

Não sem o uso de agrotóxicos orgânicos. 

Gente com botox natural. 

Gente que só come comida leve, gente que nunca entrou no whatsapp, gente saudável a um nível que me dá vontade de comer um porco inteiro. 

Só de assistir, ontem, queimei 1500 calorias. 

Não. Sério. Fiquei deprimido. 

Começa que não sei porque o canal chama OFF. 

Deveria chamar ON. 

Porque tem que estar ligadaço para fazer as coisas que eu vi ontem. 

Um sujeito escalando o Peak Whathefuck de cabeça para baixo, o outro descendo um himalaia inteiro de snowboard. 

Nego de cara limpa não faz as coisas que eu vi ontem. 

E não tem gente feia, já percebeu? 

O cara foi fazer foto submarina no Egito e até o camelo é mais bonito que eu. 

Assistindo ao canal OFF, finalmente descobri para que serve uma GoPro. 

A minha estava colada no mouse, que é o movimento mais radical que eu fiz esse ano. 

No OFF o cara instalou a GoPro, sei lá, no cachorro dele que faz Base Jump nas torres Petronas. 

Ele deu high five pro cachorro. 

Ninguém me deu high five nos últimos 30 anos. 

Um cara deu um aerial 540 em cima de uma onda. 

Oi? 

Eu não consigo dar um 360 na minha cadeira giratória sem ficar tonto. 

Mas não é só isso. 

No OFF o dia inteiro é por do sol. 

Toda praia é limpa. Toda onda é gigante. Toda neve é fofa. 

E as mulheres...ah, as mulheres. 

São atléticas, voluptuosas. 

Suadas. 

Vivem em câmera lenta. 

O tipo de mulher que me olha como se eu fosse uma coluna de garagem. 

Um obstáculo a ser evitado. 

Não, gente. Não pode. 

Tem um programa de 2 horas sobre "cavernismo". 

Caverna. 

Não tem nada numa caverna, ora por favor. 

A gente saiu de lá há mais de 4 milhões de anos. 

Se você viu uma caverna, viu todas. 

Mas no OFF a caverna é mais atraente que a minha cama. 

Eu queria casar com aquela caverna. 

No OFF todo mundo tem trilha sonora. 

Todo mundo tem barriga negativa e 8% de gordura. 

Todo mundo é herói. 

Menos eu. 

Relatos de Sucesso Social, ACAD LEVADA A SÉRIO

Quase toda balada tem uma chapelaria, onde a mulherada guarda bolsas e tralhas! Dá pra levar um shaker e deixar lá e ir buscar na hora de tomar, dá pra levar outras coisas tb! Eu cheguei a levar uma lata de atum (já escorrida a água) misturada com batata doce amassada pra comer no meio da noite! Curto muito sair de balada, mas não dá pra sair toda hora, senão não rola dormir o bastante e nunca q vou sair e ficar sem comer a noite toda!! 

Levo, deixo minha bolsa térmica na chapelaria sem problemas, pego o rango qdo for a hora e como! Na maioria das vezes a chapelaria é meio q isolada na balada, dá pra comer ali mesmo, mas tem lugares em que fica no meio da galera, aí tem q ter mais cara de pau pra comer, mas nem ligo! rs! já cheguei a ir comer no banheiro numa balada mais top! rs! 

Sempre tem um jeito!

Abraços

hj teve protesto na acad

7 de setembro, dia da revolucao francesa ai ja viu ne
acad lotada e todo mundo fazendo q exercicio? rosca francesa

cheguei no balcao e falei o bom dia de sempre e sou recebido com um "abajur" alguma coisa assim kkkkkk n falo frances n dsclp

ai ja pensei comigo esses frango n tem mais oq inventar n? no 11 de setembro vai ser o dia das paralelas? kkkkkkkkkkkk

fui pro supino como qm n quer nd e kd o supino? tiraram o supino da acad pq um aluno reclamou q aquele aparelho deixava o peitoral dolorido entao trocaram por uma piscina de bolinhas kkkkkk nessa hora o sangue ferveu e ja cheguei na cabine da gerencia da acad pronto p briga, onde ja se viu uma acad sem supino

abri a porta interrompendo a reuniao dos socios e falei em um tom bem nervoso

- kd o supino pora

ai falaram uns negocio la em frances n entendi nd e lancei o palavreado tb n medi as palavras n

- bonjur le parkour carrefour abajur kkkkkkkk xinguei pacas

ta, vou explicar o por que de 38 de braço ser perfeiçao

acima de 38 é os user marombeiro q na verdade eh tudo uns gordo q estilo aquele leitor do naosalvo, tem um braço gordo, nao tem ombro e a pança marca a camiseta

aprende gent

mulher curte 38 de braço pq é tamanho da perfeiçao e do equilibrio entre magreza e gordeza
entao vamos fazer o seguinte
antes d atingir 38 de braço tenha um abdome perfeiçao, e por favor, treine OBLIQUOS, é oq da o aspecto mais perfeiçao pro seu corpo em geral

e tenha ombro pfv

a perfeiçao total é
38 de ombro
38 de braço
38 de obliquos

entao

estique seu braço/antebraço
se vc nao conseguir contar 10 veias diferentes, falta definiçao

pfç s ou n

Essa é uma história verdadeira aconteceu com um amigo de um amigo meu.

Essa é uma história verdadeira aconteceu com um amigo de um amigo meu, Marxon. 

Marxon era um morador de rua ateu, homossexual, militante, comunista, estudante de filosofia da USP que trabalhava como ajudante de pedreiro na empresa do Andrade, um bem-sucedido empresário, pai de família, evangélico, fuzileiro naval, médico e engenheiro nas horas vagas. Certo dia Andrade com toda sua calma e fé solicitou que Marxon comparecesse em sua sala: 

DESCUBRA MAIS SOBRE ESSA HISTORIA CHEIA DE POLEMICAS!

CHEGUEI NUMA COCOTA [+RELATOS DE SUCESSO SOCIAL]

*baseado em fatos reais

RELATOS DE SUCESSO SOCIAL [+LONGO~][+~FIMOSE]

Então, essa porra aconteceu comigo hoje de manhã e eu não vou conseguir lidar com isso sozinho  

Bem, antes de tudo tenho que esclarecer uma coisa: há mais ou menos uma semana eu ando aplicando aquela pomada Postec na cabeça da minha chorona (pra quem não sabe a Postec serve pra afrouxar o anel fimótico, pra que não tenha que fazer a circuncisão). O tratamento indica que a pessoa deve usar de 12 em 12 horas, ou seja, duas vezes ao dia. Sendo assim, obviamente eu teria que praticar todos os atos cotidianos da minha vida com essa gosma no pau. Bem, até ai tudo tranquilo, eu não sou nenhum transão e só uso o junior pra mijar mesmo, então nada poderia dar muito errado. Em tese. 

CLIQUE PARA LER TUDO

Posso processar a Bauduco? (Chocotone) + [micro-relato]

Então pessoas, comprei um chocotone e chegando em casa foi experimentar essa delicia. Pois bem, quando corte a fatia e coloquei aquele pedaço tenro na boca, senti aquela macies aveludada, quase como a pele de um donzela.

Quando pensei nisso, me veio à mente: "Maciez feminina + bauducco, isso só pode ser um sinal"

Enfiei meu pau no chocotone, senti aquela massa macia se moldado ao meu pênis e proporcionando-me um prazer brutal.

Aí tive mais uma ideia fenomenal, aquecer o chocotone para dar mais realismo ao ato de amor.


Coloquei no micro ondar por alguns minutos e voltei a deflora-lo.

Pois para minha surpresa, um pedaço de chocolate derretido grudou na minha glande, a dor foi imensurável, após lavar o pênis em água corrente vi uma bolha enorme. Estou com medo de perder a sensibilidade.

Posso processa-los?

SÉRIO, GASTAR 50K DILMAS POR NOITE, PRO SEU MAIOR FEITO SER A INCRÍVEL PROEZA DE

TER PASSADO A VARA NUMA PPK NO BANHEIRO DA BALADA... 

TEM QUE SER MUITO BURRO, NA MORALZINHA. 

EU QUE SOU UM DURO (SEM TROCADILHOS) NÃO PRECISEI GASTAR NEM 1% DISSO PRA JÁ TER FEITO ESSA POOLTARIA MAIS DE UMA VEZ. 

SE EU TIVESSE A GRANA DESSE XABISLAW AE, EU FAZIA AS MINAS SE ACOTOVELAREM DEBAIXO DA MESA DO CAMAROTE PRA ME PAGAR UM GURGUMILLO! 

AÍ SIM ESSE FRESCÃO TERIA MEU RESPEITO. 

SÓ ISSO MESMO, ABRAÇO!

fui entrevistado hj na porta da faculdade

dei carona pra 2 colegas q iam fazer o enem mas dexei eles na esquina da padaria pq o estacionamento tava cheio
dae eles foram fiquei comendo um misto quente na padaria e lendo o meliorblog
1 hora depois fui até a porta da faculdade só de curiosidade pra ver como era lá dentro
nisto veio 2 cara com 1 camera e 1 molier perguntando pq eu tinha atrasado, fiquei sem entender p0ra nenhuma mas dps caiu a ficha
falei q fui abduzido e só agr estou apto para a prova e sai andando em direçao a padaria dnv rindo p crl por dentro
os carinhas correram atras de mim e pediram pra eu assinar 1 autorizaçao la

hj o dia foi show

RELATOS DE SUCESSO SOCIAL

fui humilhado no shopping por umas cocotas  

meu primo iodino me chamou pra dar uma volta no shopping me ligou hoje de manha enquanto eu estava raspando os pelos das costas ai eu atendi e ele disse

''fala cadmera, beleza primo!!!! tua mae disse que tu ta fraco de namoradinhas, e ai falou comigo pra te ajudar, hoje vai ter role no shopping salgueiro frondoso la na zona centro oeste, umas 15h men, vou te buscar ai pra te levar pra azarar umas gata beleza''

antes de eu dizer naaaaaaaooo ele desligou na minha cara e desligou o celular nao consegui retornar

de 15h ele passou com o gol quadrado 1.6 aqui em casa

ele tava com umas roupas coladas de umas marcas de liferuler ele e fortinho acho isso bem gay na minha opiniao eu fui com a camisa do metallica que eu tenho desde os 12 anos combinando com meu tenis olympykus preto muito mais masculo

fomos pra praça de alimentaçao, la avistamos um grupo de umas 5 cocotas em uma mesa

o iodino disse ''presta atençao cad tu tem que chamar a atençao delas vou fazer primeiro depois voce me imita''

respondi 'ta'

o iodino foi a uma lanchonete e no caminho foi passando perto das cocotas, quando chegou na mesa delas ficou andando bem devagar, rebolando e fazendo movimentos sexys, depois saiu de la, olhou pra tras e deu uma piscadela pra elas

elas ficaram todas excitadas e rindo, quando uma delas gritou

''que deliciaaaaaaa hein, essa carne é friboi???????'''

e ficaram rindo ainda mais e falando ''aii quero pegar o celular dele que gato uou''

o primo iodo fez um sinal de ''vem'' com a mao e falou baixinho pra eu fazer o mesmo

fui andando em direçao a mesa das cocotas, muito nervoso, comecei a suar e tremer, quando passei perto da mesa delas, comecei a fazer os movimentos sexys, e a minha barriga sem querer esbarrou num copo que estava perto da cocota, e derramou coca em cima dela

as cocotas ficaram com raiva e fazendo cara de nojo, me chamando de autista e palhaço, ai uma delas gritou

''nossa, que gordo panaca!!! essa baleia é free willy?????"

e todo mundo da praça de alimentaçao parou de conversar e começou a rir de mim

um cara tava filmando a cena e disse ''ESSA VAI PRO YOUTUBE CARA, NOVO MEME MUNDIAL HEHEHEHEH''

sai correndo do shopping e chorando e ate os seguranças e lojistas dos outros andares ja sabiam da historia e ficavam apontando pra mim e gritando ''huhauha olha la o free willy''

isso foi semana passada to tao bolado que nao saio de casa desde o dia q isso aconteceu

fracassei na vida por causa do filme o rei leao

passei 4 anos da minha vida assistindo o rei leao todo dia dos 3 aos 7 anos

so parei quando a fita vhs explodiu de vez 

e durante esse tempo todo recebi a influencia da filosofia hakuna matata

todo dia ouvindo ''os seus problemas voce deve esquecer, isso e viver''

comecei a levar essa filosofia para a escolinha e nao fazia as tarefas que a professora mandava 

com isso reprovei de ano 3 vezes e estou fazendo supletivo

quando eu tinha 13 anos descobri que meu pai traia minha mae com outro cara fui logo procurar a soluçao com meus mestres timao e pumba

esquecer acima de tudo, eles diziam

e eu fui buscar o esquecimento na esquina de uma rua barra pesada do bairro

estou ha 3 meses em tratamento contra o crack

faço tratamento psicologico tambem para conseguir tirar os ensinamentos do filme

a psicologa esta me obrigando a assistir procurando nemo todos os dias para que eu assuma o lema ''continue a nadar, continue a nadar'' e consiga motivaçao para seguir em frente

nao e facil amigos

RELATOS DE SUCESSO SOCIAL

Fui ameaçado de morte por uma prostituta.

Pois é, caras. Fui perder a virgindade com uma prostituta (22 anos, fazer o quê, embora meus anos de punheta e experiências com o teatro da escola fizessem com que eu fosse apto a fingir que não sou mais virgem, o psicológico falou mais alto) e agora estou pagando o pecado. 

O que acontece é que tenho fetiche por urinar nos outros, sempre foi um problema aqui em casa e talvez seja relacionado ao meu complexo de superioridade. Mas enfim, estava eu lá, logo após a ejaculação, quando me bate aquela vontade de mijar, comum em todo mundo. Como estava pagando mesmo, paguei o dobro para mandar na cara dela, exigindo que ela ficasse de olhos abertos.

Mijo de pau duro sai mais forte que o normal, mas até ai não tinha problema, apenas água. O que eu não esperava é o que viria a seguir -- esqueci de mencionar que estive em um tratamento para pedras no rim pouco tempo atrás, portanto já podem imaginar o que aconteceu -- mijei uma lasca de treco no olho da puta.

Recebi a notícia dos médicos hoje (que eu paguei, por sinal) e descobri que ela ficará meio cega pelo resto da vida. Junto com a notícia dos médicos veio a ameaça de morte por parte de um dos sete irmãos que a garota tem. Estou temendo pelo meu anus agora, porque descobri que ela tem irmãos pardos (eu nunca transaria com uma parda, francamente). 

Nunca imaginaria que alguém branco pudesse ter irmãos pardos. Acho que vou morrer. 

Pelo menos a dor do negócio saindo foi gostoso. 

MEU PAI VEIO AQUI NO MEU QUARTO AVISAR Q EU TENHO Q FICAR EM ABSTINENCIA SEXUAL

pros exames de amanha

ai eu falei assim: -"relaxa pai, não vou sair hj..."

ai ele retrucou: -"ta querendo enganar quem mlk? to falando pra vc nao bater punheta"


   

porr caras

HJ RESOLVI BEBER UMA DOSE DE WHISKY NA AGENCIA NÉ

DAI A COPEIRA GORDA LAZARENTA VEIO QUERER SER O PAPA PRA CIMA DE MIM
"VC NAO DEVIA BEBER NO TRABALHO"
EU DISSE "É VERDADE", LOGO JA DESPEJEI O COPO NO CARPETE E EMENDEI "LIMPA AÍ, SERVIÇAL"

A GORDA COMEÇOU A CHORAR E DISSE Q NAO NASCEU PRA SER HUMILHADA KKKKKKKKKKKK
SERVIÇAIS MALDITOS, QUEM PENSAM QUE SAO??

BOM DIA
MTA LUZ E AMOR PRA TODOS
DEUS OS ABENÇOE

ESTOU VIAJANDO E CONECTEI NO COMPUTADOR DE CASA VIA LOGMEIN PRA BAIXAR UNS TORRENTS

pra minha surpresa quando conecto tava aberto o xxvideos e tinha um cara socando o martelo na paçoca de uma loira
tentei conectar de novo depois de alguns minutos mas não consegui porque o computador ficou offiline
liguei pra casa e só tinha meu pai lá, perguntei pra ele se ele estava mexendo no computador e ele negou meio sem jeito
meu pai tava fapando, feras 

AFF CHEGA DE PROTESTO

SERIN MANO

O CLIMA DAS MANIFESTACOES TA EM TODA PARTE

HOJE TAVA NO BUSAO E ESPIRREI, DAI A MULHER DO LADO DISSE: "SAUDE!"

NISSO O MOTORA GRITOU "EDUCAÇÃO!"

O COBRADOR GRITOU "SEGURANÇA"

NOS ABRAÇAMOS E CANTAMOS O HINO NACIONAL

DURANTE A EXECUCAO DO HINO UMA COCOTA COMECOU A ME OLHAR CHEGUEI PERTO DELA E FALEI

O GIGANTE ACORDOU E QUER TEU CORACAO FICA COMIGO S OU N

ELA NA HORA COMECOU A RIR E ME ABRACOU ERA O FIM DA ERA DILMA

fui terminar minha série no metro e me dei mal

glr hoje tive que fazer academia correndo pq tinha um compromisso aqui em casa, a pizza ia chegar e eu tinha que receber ne, ja pensou o entregador vem e nao tem ninguem kkkkkkkkk as vezes eu peço a pizza enquanto eu to na academia so pra dar mais adrenalina msm, na falta de um pre-treino a gente se vira com esses truques ;)))

acabou que eu nao consegui terminar o treino de costas e tive que pegar o metro correndo pra chegar em casa logo, pq hoje eu tava sem carro que era o dia do meu rodizio (nao é a toa que eu pedi pizza ne kkkkkkkk)

entrei no vagao e tava bem cheio, nao tinha banco disponivel pra eu fazer as series que faltavam de triceps com apoio... fiquei meio na neura e ja comecei a vasculhar o vagao com os olhos pra encontrar algum aparelho improvisado

tinha a barra!!! como nao pensei nisso antes glr
pedi licença pra um senhor que estava ocupando a barra inteira (ô gente q nao se toca ne) e comecei a fazer umas repeticoes... eu fazia a repetiçao e em voz alta gritava "UM".. "DOIS"... "TRES" ..

mas no que eu percebi tinha uma cocotinha na minha frente e eu nao pude perder a oportunidade ne entao sem pensar 2x ja apliquei a minha tecnica de conquista que inclusive eu uso na academia: em vez de continuar a contagem no quatro, dei uma mentida basica


"QUATROCENTOS E SETENTA E UM"
"QUATROCENTOS E SETENTA E DOIS..."

tava quase na repetiçao 800 quando o maquinista deu uma freada brusca, aposto q é frango
dei uma desequilibrada e caí... mas maromba q é maromba improvisa ne kkkkk entao no que eu caí ja fingi que fazia parte do plano e comecei a mandar flexoes no chao tb... acho q ngm percebeu n

Relatos de Sucesso Social

ganhei uma promoçao do dia dos namorados na facoldade

uma marca de camisinha foi fazer uma promoçao na facol 

era assim os casalzinho tiravam uma foto juntos e no fim do dia fariam uma votaçao pra escolher o casal favorito

q ganharia 1 ano de camisinha gratis e uma reserva na suite master do motel mais caro da cidade

dai um cara q sempre me zoa o osnaldo colocou a renata no meu colo apontou a camera do celular e disse ''sorria cadmo gordo do carai ehsuahuhsauh''

renata e a cadela vira lata que mora nos corredores da facu

ele inscreveu a minha foto na promoçao e todo mundo so de zoa votou em mim  

agora eu tenho direito a camisinha de graça por um ano e a reserva no motel acho q vo la tomar banho na jacuzzi e fapar um poco